Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". А когда поздно: "Что бы сочинить?"
***
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
***
Темное пиво лучше светлого будущего.
***
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки – сматывается.
***
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
***
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
***
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
***
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
***
Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется... "
***
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
***
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
***
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?
***
– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала – нет! Продай кому-нибудь другому!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Узнала?
***
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И вы мне говорите про осторожность?
***
Что такое счастье? Хорошее здоровье и плохая память.
***
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.***
Звонок в четыре утра:
– Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
– Ну и кто тебя обидел, козёл?
***
Дама выходит из кабинета зубного врача.
– Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье!
Доктор:
– Что вы, мадам, врачебная этика этого не допускает! По большому счету я и секс не должен был с вами иметь!
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец – и видя, что мужик крепко задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Ну что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад и мой яд выпил.
***
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
– Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.
***
Совесть – как хомяк. Или спит или грызёт.
***
Любовник – это пиратская копия мужа.
Свежие комментарии