После просмотра прямой линии с президентом стало ясно, что все клеветники и очернители оказались посрамлены. Никаких проблем в стране нет. Ну, разве, кроме одной, малозначительной: почему российская морковка в липецком магазине дороже бананов из Эквадора.
Ясный хрен, он же перец, что никому, кроме главы государства, этот вопрос не задать.
А вот презиздент - другое дело! Он же отец родной! И объяснит, и подскажет. Ну, в крайнем случае пожалеет по-отечески.
Или пошутит искромётно, в своём стиле:
- А что тут плохого? Радоваться надо! Вари, хозяйка, щи с бананами вместо морковки, раз такое дело! И дешево, и питательно, и вкусно! А под рюмочку вообще незаметно! Сам пробовал! Красотища!
Но президент оказался серьёзен и даже частично трагичен! Почти как Юрий Никулин в старой цирковой миниатюре про водку и милиционера.
И, задумавшись, как баснописец Эзоп перед казнью, изрёк:
«Смотрите, сегодня мировые индексы на продукты питания находятся на самой высокой планке за последние десять лет. К сожалению, это общемировая тенденция. Рост цен на продовольствие — везде так происходит»
Ответ оказался ещё более глубоким, чем даже ожидал сам философ! Потому что, записав эту эпическую во всех смыслах мысль и затем перечитав её раз пять, обхватив при этом голову руками, я так и не понял, почему морковка с окрестных липецких полей стоит дороже бананов из эквадорских джунглей, отстоящих от Липецка на расстоянии примерно 11 750 километров, и что же это за подлец такой этот индекс на продукты питания, из-за которого приходится самого президента беспокоить?
А узнав, что "везде так происходит", на секунду представил себе эквадорский супермаркет, а в нём отечественные сучковатые бананы и рядышком - сияющую, хрустящую, налитую морковку, только что приплывшую за 11 750 км из Липеца. И стоящую при этом в полтора раза дешевле.
И местного покупателя с простым именем Хулио, задающего вопрос президенту Эквадора Гильермо Альберто Сантьяго Лассо Мендоса:
- А скажи-ка мне, Мендоса, какого такого рожна русская морковка стоит дешевле наших родных бананов?
И представив, понял, что если не перестану представлять, то точно рехнусь.
Прикидывал и так, и этак, пробовал использовать вместо индекса Постоянную Планка, Гравитационную Постоянную из теории относительности Эйнштейна, Постоянную Больцмана и даже скорость света! Hо всё было без толку!
В сотый раз получалось, что при росте мировых индексов на продукы питания, цены на чужие вредоносные бананы и нашу родную морковочку растут одинаково, и бананы всё равно получаются дороже, как ни ломай свою тыкву.
Но у президента выходило наоборот! Морковка из русского черноземья, вступив в закулисный, целиком несогласованный сговор с заокеанскими фруктовыми мафиози, науськиваемыми из Госдепа, оказывалась дороже бананов!
Задача не решалась! Думается, любимый Владимиром Владимировичем высший математик Гриша Перельман тут тоже осрамился бы.
Отчаявшись, начал рыть интернет в поисках Бананового Потока.
Логика моя была проста и понятна, как пучок укропа.
Раз есть Северный Поток, Южный Поток, Восточный Поток, то должен быть и Банановый! Видимо, по нему бананы прямо из южноамериканского леса прямым ходом миллионами тонн доставляются в липецкие супермаркеты. Конечно, при таких условиях банан будет конкурентноспособен! Куда там нашей, понимаешь, брюкве с ним тягаться?
Но Бананового Потока не нашёл. Нашёл вместо него финансовые потоки. И много. Но все они, почему-то, текли не Россию, а из России.
В общем я не знал, что делать! И отчаяние от своего слабоумия испытал я в этот момент так остро, как никогда раньше. И понял, почему мне не быть президентом России. И почему кроме Путина на самом деле нет никого.
Потому что такой умище с фонариком не найдёшь!
Но в этот самый момент, видимо, сжалившись над нами, несчастными, смилостивился отец родной. И добавил:
"Россия пока что производит овощи и фрукты в недостаточном объеме, чтобы удовлетворить внутренний спрос".
И напомнил, что в прошлом году выросли цены на сахар и подсолнечное масло.
И тут наступило у меня просветление. Правда, опять временное.
То есть, я понял, что производство бананов в России, в частности, в Липецком черноземье, пока ещё отстаёт от мировых стандартов. Плохо растут. Саботируют. Думают, что у них есть время на раскачку. Но это ничего! Придёт Росгвардия, махнёт дубинкой и вырастут, как миленькие, если не хотят следом за Навальным.
Но вот морковка!...
Опять затык! А как же президентские официальные заявления про удачное импортозамещение? А как же бессчётные патриотические телевизионные и кремлеботские рапорты про экспорт продовольствия, которого Россия никогда не производила столько, сколько сегодня? Что большевикам в галошах и не снились такие успехи?
А как же трактора, которые ещё более патриотично давят негодную санкционку всеми колёсами и гусеницами?
Или они, подлецы, нарочно давят морковку, а бананы пропускают? Тогда понятно.
Хотя опять не очень.
Потому что в чернозёмной полосе растут даже голые палки. И что надо с ней такое сотворить, чтобы там был неурожай моркови - ещё более трудная задача, чем Гипотеза Пуанкаре.
А, может быть, эти липецкие обжоры и снобы жрут, понимаешь, эту морковку килограммами на завтрак, обед и ужин из вредности, специально, чтобы потом президенту досадить своими провокационными вопросами и выставить Россию перед всем миром в неприглядном свете?
Не нашёл я ответа, уважаемые. Как ни бился. И сделал из этой истории единственный возможный вывод:
В цирк ходить я больше не буду никогда. Пустая трата времени.
Там совсем не смешно
Свежие комментарии