Позитивный человек – это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший!
***
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
***
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина...
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство – это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму: или я так хорошо прячусь, или оно меня так плохо ищет…
***
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь на тебя шипеть и будет.
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.
***
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
В кабинете режиссера стоял большой диван для распределения ролей...
***
– Я сегодня не выспался.
– А причина?
– Причина тоже.
***
Когда в дверь звонит незваный гость, можно надеть пальто и один ботинок. Если человек неинтересный, выразить сожаление, что как раз собираешься уходить. Если интересный – радость, что только что вернулся.
***
Кафе. За столом сидит мужчина. Без ноута. Без планшета. Без смартфона. Просто пьет кофе. Псих какой-то..
***
Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
***
Утерян большой толстый чёрный дипломат. Посольство Нигерии просит вернуть этого алкаша...
***
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы ещё и дома спите!
***
Жена мужу:
– Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
– Кто же второй?
– А тебе-то зачем? Ты и первого-то не знаешь.
***
Врач – пациенту:
– Курите?
– Да!
– Пьёте?
– Да!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Женщину!
***
Прочёл в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонил, но оказалось, это была не вакансия...
***
Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в дерьме…
***
– Абрам, откуда у вас бланш под глазом?
– Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный– и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х... в роте... " Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
***
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/115058/40425/-
Свежие комментарии